Осторожно, двери открываются! ТОП-5 курьезов из жизни мастера перманентного макияжа
Работа мастера перманентного макияжа — это не только искусство, творчество и тонкая психология, но и настоящий цирк с конями. Иногда нам кажется, что мы работаем не в бьюти-сфере, а в отделе криминалистики или в зоопарке.
Мы собрали для вас золотую коллекцию ситуаций, после которых хочется выпить валерьянки (или просекко). Осторожно: читать это людям с тонкой душевной организацией и без чувства юмора не рекомендуется!
1. «Я передумала»: Битва экстрасенсов на кушетке
Самое классическое. Клиентка приходит с фото Анджелины Джоли, просит «ну вот такие же пухлые губы, только естественно». Мастер колдует, рисует эскиз, согласовывает. Начинается анестезия. И тут... клиентку посещает дух противоречия.
— Нет, давайте не такие пухлые.
— Ок, делаем чуть тоньше.
— А можно еще тоньше?
— Можно.
— А теперь верните как было, но чуть-чуть повыше... И цвет не такой. И хочу, чтобы зажило за 2 дня.
Итог: Мастер чувствует себя скульптором, который лепит из глины, которая сама не знает, чем хочет быть — горшком или вазой. А через неделю клиентка пишет: «Вы мне сделали не то, что я хотела!» (Спойлер: сделали ровно то, что утвердили на последнем варианте эскиза).
2. Парад «Незаживающих»: Марафон имени меня
Перманентный макияж требует ухода. Мастер выдает памятку, где черным по белому написано: не мочить, не париться, не солярий, не тереть.
Через три дня клиентка присылает фото с вопросом: «Это нормально?»
На фото — брови, которые явно пережили баню, бассейн с хлоркой и вчерашнюю вечеринку в клубе с сауной.
— Вы ходили в баню?
— Нет, что вы! Только в солярий и душ контрастный... А еще я вчера эпиляцию воском на лице сделала. Это могло повлиять?
Итог: Мастер учится телепатии и начинает верить, что раздел «уход» в памятке написан шрифтом Брайля, который клиенты просто не могут прочитать глазами.
3. Синдром отличницы: Домашнее задание
Некоторые клиентки готовятся к процедуре так, будто сдают ЕГЭ по бьюти-индустрии.
Однажды клиентка пришла с распечаткой из интернета, где было написано: «Перед процедурой сделайте скраб для губ, чтобы пигмент лег ровнее».
Она скрабила губы... зубной щеткой. Час. До крови.
— Я хотела как лучше! Чтобы вы мой пигмент не мучили!
Итог: Вместо перманентного макияжа пришлось делать реанимацию губ и переносить процедуру на месяц. Мастер теперь боится слова «скраб».
4. Анекдот про анестезию, или «Меня не берет!»
Это отдельный жанр. Клиентка утверждает, что у нее «супер-эффект привыкания» и обезболивание на нее не действует. Мастер, вооружившись супер-мощным кремом с лидокаином, начинает работу.
Через 5 минут:
— Ой, я чувствую!
— Терпите, это нормально.
— Нет, вы не понимаете, я чувствую ВСЁ! Я чувствую, как вы думаете!
Итог: Мастер в панике, клиентка в позе лотоса пытается медитировать, а администратор уже вызывает экзорциста, потому что в кабинете явно водится нечистая сила, усиливающая болевые рецепторы.
5. «А вот у моей подруги...»
Клиентка приходит на коррекцию через месяц. Смотрит в зеркало и выдает фразу, от которой у любого мастера дергается глаз:
— А вот у моей подруги после перманентного макияжа брови были в 2 раза темнее и держались 5 лет. А у меня что-то бледно как-то.
Мастер пытается объяснить, что у всех разная регенерация, тип кожи, обмен веществ и вообще — мы не в сказке.
— Значит, вы просто плохо сделали! — выносит вердикт клиентка.
Итог: Мастер мысленно отправляет подругу клиентки в ссылку в Сибирь. А потом, взяв себя в руки, объясняет про 4 недели на полное проявление пигмента и особенности организма. В сотый раз. Как в первый.
Мораль сей басни такова:
Дорогие клиенты, мы вас обожаем! Даже когда вы приходите с фото «бровей-крыльев бабочки», спрашиваете, можно ли сделать татуаж, если вы беременны тройней от инопланетянина, или пытаетесь смыть свежий пигмент мицеллярной водой через час после процедуры.
Мы все вытерпим, все исправим и сделаем вас красивыми. Но если что — мы предупреждали. 😉